Para ti… (estejas tu onde estiveres):

Para ti hoje mais uma vez escrevo, quebro a minha promessa de anos de aqui não voltar a publicar uma única palavra sobre ti…porque no fim de contas tornaram-se irrelevantes, todos os motivos que me levaram a promete-lo…

Criei este blog por tua causa, escrevi dezenas de textos exclusivamente para ti e nenhum me custou tanto como este…

Para ti hoje uma vez mais escrevo, na esperança que o turbilhão que me consome faça algum sentido, que cada palavra traga nela a chave que finalmente destranque as comportas que me prendem o choro, que imponham alguma ordem na confusão da minha mente, alivie o aperto no peito e que por fim consiga resignar-me com a situação…

Sinto-me oca, completamente vazia, não consigo chorar ou sequer pensar direito, espero sinceramente que a minha fé perdure sobre o teu ateísmo onde quer que te encontres, e que consigas sentir o quão contigo afinal sempre me importei, mesmo que todos os meus mecanismos defesa por vezes te induzissem o contrário…

Para ti hoje uma vez mais escrevo porque é por de mais difícil acreditar que nunca lerás o que quer que seja que deste desabafo saia. Não consigo acreditar (e muito menos aceitar) que já não estejas aqui, que não te voltarei a ver e o teu sorriso malandro com as covinhas que eu tanto invejava…

Quem vai agora desafiar-me a ser mais e melhor sempre, com a mesma determinação irritante com que tu sempre o fizeste? A quem poderei eu pedir conselhos sobre que filmes ver e livros ler, que me façam “pôr os neurónios a funcionar”? Como vou eu agora provar-te que uma vida plena de sentimento e emoção (por muito dolorosa que seja) é sempre preferível a uma movida apenas pela razão?

Não sei nem nunca soube lidar com este tipo de situação, as palavras perdem qualquer significado e os gestos pouco parecem aplacar a dor de saber que não estás mais aqui, quero estar presente para o nosso circulo de amigos e garantir que o mesmo esteja bem dentro do possível e depois então pensar em mim…mas tenho medo que ao fazê-lo me negue o direito de te chorar devidamente e por isso, agora, no escuro do meu quarto te escrevo…

Para ti hoje mais uma vez escrevo, para te agradecer teres feito parte da minha vida nos últimos…5 anos (apenas? Parecem tantos mais…), por me teres fascinado e incitado a ser um ser humano melhor, a ver as nuances coloridas no cinzento da minha vida, por (mesmo que erroneamente e de um jeito torto) me teres mostrado o que é gostar de alguém a sério e que no fundo o desejo de ser feliz que eu tanto perseguia, há muito já se tinha concretizado. Obrigado por seres um dos meus melhores amigos, te mostrares disponível e presente mesmo fisicamente longe, pela preocupação em me “tirares da terrinha” que sempre me fez revirar os olhos, por me incitares a mudar sem nunca duvidar do que eu era capaz...pelos inúmeros cafés e horas de conversa sobre tudo ou sobre nada…

A carta vai longa e sinto que ainda não consegui descrever minimamente 1/3 daquilo que sinto ou daquilo que inevitavelmente acabou não sendo dito…talvez amanhã volte a tentar e tenha mais sucesso…

Para ti, hoje uma vez mais escrevo por que a  ideia que todos os teus sonhos e desejos tenham sido para sempre condenados ao incumprimento, devido a uma morte trágica e tão estúpida é insuportável…porque a vontade de ter bater por tamanha irresponsabilidade (mesmo que provavelmente nem tenha sido tua) apenas não é maior do que a vontade que tenho de te abraçar e te ouvir dizer que foi um mal-entendido, um engano, que está tudo bem, para não me preocupar…

Já me fazes falta e acho que nunca me vou habituar a isso…

"A vida ensinou-me a dizer adeus às pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração."

Charles Chaplin

* Foto encontrada aqui: http://rendez-vous-arabie.blogspot.pt/2012_06_01_archive.html